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本帖最后由 娃娃头 于 2019-4-30 15:22 编辑
25岁后才明白: 追求“完美”的教育, 正在毁掉中国年轻人的幸福
别人犯了错，你很包容，可如果自己没有做好一件事，就会陷入自我怀疑和否定，你总觉得自己没那么好。
那么，我们该去哪寻找幸福呢？今天就和大家分享一本与此有关的书：《幸福课：不完美人生的解答书》。
作者陈海贤，作为浙大心理学博士，在书中深度探讨了10个与成长有关的心理学话题，他告诉我们：要想获得幸福，不是通过努力让自己变得更完美，而是活在当下，接纳自己。因为只有当我们承认自己不完美和平庸时，才能看到，这里面除了缺陷，还有生机。
为什么你接受不了自己“平庸”？
我们从小被教育要优秀，不能甘于平庸。
同事比自己工作能力强，我们会焦虑；以前的同学拿到了海外名校的学位，我们也会焦虑。
于是，我们渴望越来越多，拼命想成为更完美的自己，不甘平庸。因为在我们看来，平庸就意味着一事无成，成为配角，处处不如人。
《幸福课》中说：这可能是一种病，是一种“中二病”——
据说这病初中二年级学生比较容易得，可也有些人是终身患者。
这些患者特别容易相信现在的生活不算，未来和远方才算；也特别容易相信生活中存在这样一条线，线的两端是两种截然不同的人生。哪怕实际上，它们的真实差距只有月薪5000元和月薪7000元那么大……
他们不仅善于想象未来的生活，还善于想象别人的生活。别人的一点进步，都是迈向成功的证明，这让停留在线这头的他们焦虑不安。
我认识的小赵就是这样一个人。
读大学时，他是班长，也是学生会主席，是老师和同学眼中的优秀者。
但是，大四时他考研失利，又错过了校招的黄金期，所以迟迟没能找到心仪的工作。
看着身边的同学都慢慢步入正轨，他干脆把自己锁在家里，不和同学朋友来往，害怕别人会笑话他过得不好。
“我没救了，真是太失败了”，那段时间他过得很消沉。感觉自己离完美越来越远，近乎平庸，越是这样，越不想出去找工作。
陈海贤博士认为：当我们幻想中的自己越完美，就越容易受挫。越受挫，就越需要一个幻想中的完美自己来维护尊严，于是形成了恶性循环。可是，快乐的生活从来不是一条线，不去面对现实的难处和自我的需求，选择逃避只会让人迷失自我。
我的朋友文杰，事业已有小成，但依然不愿意“放松对自己的要求”。每次朋友聚会，他都很难全身心投入其中，不是忙着回微信处理工作，就是离场去开电话会。
我问他，你为什么要让自己绷这么紧呢？
文杰回答：我闲下来就很焦虑，稍一放松，就担心自己的位置会被更优秀的人替代，老板就会否定我，父母也会不认可自己。
现在的成绩，都是自己拼命赚来的。所以他特别害怕回到以前一无所有时，别人带着有色眼镜看他。
与其那样，他宁可苛责自己，努力让自己成为一个更完美的人。
知乎上有个问题：接受平庸那一刻是什么情境？
有人说，意识到自己平庸是在梦想破灭后，带着绝望的悲悯重新寻找出路；也有人说自己因为接纳了平庸，心态变平和，不再抱怨嫉妒他人。
在陈海贤博士看来：我们每个人都很容易被自己是否平庸困扰，可无论答案是什么，当我们用是否平庸思考问题时，我们已经有挫败感了。
其实，接受平庸不是放弃努力，而是放弃对不切实际和不可掌控之事的幻想，回归现实。
如果你的原生家庭不完美， 请成为自己的教养者
豆瓣上有一个非常有名的小组：“父母皆祸害”。
小组有10万多成员，打开帖子，怨气和愤怒迎面而来，皆是咬牙切齿地诉说父母的种种不是：“我妈骂我白眼狼”“我要去死了”。
陈海贤博士认为，你的“不幸”和“问题”，不该全部归为原生家庭。
这个世界上是有很多不称职的父母，但极少是极端可恶的坏父母，而是有着各种缺点的普通父母。他们受限于时代背景、教育水平、成长环境和社会地位。很多父母并不是不想爱孩子，而是不会，或者，无法做得尽善尽美。
书中有这样一个例子——
有位男士，是企业500强的工程师，事业发展得不错，但一直不太开心。
他父母在一个单位食堂打杂，没受过什么教育，从小只会跟他说“你要好好读书”。至于三观、理想、职业生涯这类话题，从未谈起过。
他是个懂事的孩子，成绩一直很好。可是上大学后他突然发现，除了成绩之外，人生还有很多东西需要在乎。而父母从未和他聊过这些，还用老一套的话来教育他。于是，产生了很多冲突。
无论父母说什么，他都要反驳。那时，他心里憋着一句话：“你们对我的教育有问题。”
这句话他从未说出口，内心深处的怨恨却积压着。
他希望自己可以尽快脱离这个家，但又有说不清的内疚和自责。于是一家人在沉默中慢慢疏远。
他去了北京工作，很少给家里打电话。有次回家，父母念叨希望他能多回家陪陪他们，谁谁家的孩子本地上班，每天全家人都能在一起吃饭，多好。
他突然就怒了，低下头说：“小时候，你们要我好好学习，将来去北京、上海，可不是为了让我天天陪你们吃饭啊。”
多年的怨气终于被释放了出来。但是，父母却一句话都没有再说，默默地收拾碗筷。看着父母有些苍老的脸庞，他突然觉得很愧疚。
回到北京后，他时常觉得不开心。心里在想，自己能活成今天父母到底有没有功劳？
后来，在一次和陈海贤博士的聊天过程中，他的愤怒渐渐消失了，隐藏在背后的悲伤却开始显露出来。陈海贤博士说：
我知道这悲伤是什么。
一个我们很难承认的事实：我们没有能理解、支持和帮助我们的父母，没有别人都有的嬉笑打闹、无忧无忧的童年。我们误以为“幸福美满的家庭”该是人生的标配，最终却发现那其实是奢侈品。
而最让我们难过的，是父母已经尽力了，他们能提供、能想到的，就是这样了。
我们悲伤的是，父母和我们，对这一切都无能为力。
陈海贤博士认为，面对不完美的父母时，除了愤怒和原谅，你还可以悲伤。
虽然悲伤不是一种好的解决办法，但它最接近真相。它能帮我们从愤怒中解脱出来，把我们从一个简单的受害者，变成一个对自己生活负责的人。
换句话说，我们可以成为自己的教养者。
它意味着我们不仅从物质上，还从精神上，与父母独立。意味着我们真正从与父母的爱恨交织中走出来，客观地看待我们与他们的关系。
你期待父母怎么爱你，你就怎么爱自己。
如何才能走向幸福？
心理学大师阿德勒曾说：走向幸福的关键是自我接纳。
而自我接纳常常意味，我们要去直面生活的苦难和自我缺陷，去转变。
《幸福课》中说：人要完成转变，是非常艰难的。去经历千辛万苦只是在为改变做积累，但还不够。只有经历“死去”，才能“重生”。只有经历漫漫归途，才能重新找回平静。
陈海贤博士曾接待过一位重新接纳自己的访客：
他是个中学化学老师，刚入职不久，市领导过来听课，由于紧张，做实验演示时手抖得厉害。虽然那节课除了手抖这个插曲，其它都很顺利，领导评价也很好，可还是给他留下了心理阴影。
从此之后，每次做实验，他或多或少都会手抖，最终，他选择了辞职。
可是，辞职并没有让他的问题改善，反而被不断放大，导致做别的事情也总是担心会不会手抖，这让他非常痛苦。
他自己分析，现在的情况和他的原生家庭有关，贫穷、压抑、不被认同的童年导致他一直很自卑。
陈海贤博士在给他的回信中说：
也许有很多人告诉过你，手抖并不是一件大事，你也只是偶尔会手抖，没人会真的在意。但你并不相信他们，因为这种轻描淡写的说法跟你感受到的痛苦并不相符，虽然你偶尔也会想，万一他们说的是真的呢？
不要再有侥幸心理了。也许他们说的是真的，但都比不上你的痛苦来得真实。你应该相信自己的感受，然后去承担这种痛苦。承担它，是你找回内心平静所需要经历的最后一道关卡。
没错，是正视而不是否定，是承担而不是回避，正是接纳自己的过程。
接纳自己，也意味着与过去和解。
上文提到的那位500强企业的工程师，最终也与父母和解了。他产生对父母内疚的那刻，他和父母的距离也在慢慢拉近。后来再回家中，他可以和父母好好沟通，也能带着父母一起出去走走，重新体会到了家庭的温情。
陈海贤博士在书里讲过这样一个故事：
从前有一座山，山上有一座庙，庙里住着一个老和尚和一个小和尚。
有一天，老和尚和小和尚下山去化缘。他们走了很远的路，回到山脚下的时候，天已经很黑了。小和尚看着远处若隐若现的山顶，担忧地问老和尚：
“师父，天这么黑，路这么远，还有悬崖峭壁、飞鸟走兽，我们只有这一盏小小的灯笼，怎么才能回到山上的庙里呢？”
老和尚淡淡地说：
“看脚下。”
对未来的美化，对完美状态的想象，这些都像那若隐若现的“远方”，它们很好，没有缺陷，却既不像这个真实的世界，也不像我们真正的自己，反倒令人感到焦虑、不安、痛苦。
而对此刻自己的接纳，与过去的和解，在不完美关系中的自我滋养，则是“脚下”，说不上好，也说不上坏，但我们踩下的每一步，都很踏实。
正如陈海贤博士所说：给你快乐和幸福感的，不是这个世界如何，而是你解读它的方式。珍惜并专注当下的状态，本身就已经是幸福。
最后，想送给大家一句书里的话：不去追求能力之外的名声，也不放弃让自己能力成长的机会。脚踏实地，投入生活。在痛苦和欢笑中，体验命运给予我们的一切。
如果你问我幸福在哪里？
答案就在你接纳自己的过程中。
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发表于 2019-4-30 15:16:32
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