关于成长的六个感悟

　     态度vs能力  
　　 在关系中，态度比能力重要。
　　 我是从2001年做亲子教育的，那时候我的能力肯定不如现在好，但是用心做，是从人家的需要着想，结果就是现在还是朋友，彼此都有情分在。倘若我以“专家”的姿态“告诉”“提醒”“帮助”人家，大概早就不联系了。
　　 亲子关系也一样。父母不一定就总比孩子强，孩子想学的父母也不一定会，这本身并不让孩子失望，相反如果父母坦率的承认自己不会、不行，孩子还会从这个态度中获得滋养和鼓励，亲子关系就会因此亲密。倘若父母不敢正视自己的不足不是，又总是标榜自己，或者催逼孩子做到父母没有做到的。孩子不仅没有进取的动力，也会对父母有很大的失望，从而关系上开始疏离。

　　 关键看“谁”说
　　 比如“父母于子无恩”，如果是子女说，那就是忤逆不孝，父母生下自己就是给自己最大的机会，当然有恩。如果父母说，那就特别好，不以养育之恩自居，事实上，孩子是被自己邀请到这个世界上来的，自己不过是人类繁衍链条上的一环，没什么确切的恩情可居。
　　 再比如“感恩父母”，如果是子女说，就特别好。如果是父母说，味道就是讨债，让孩子不好反驳，但内心是不舒服的，远离的，愿意尽义务，但情感不会在义务里。
　　 无论是谁，对别人说：
　　 “我这是为你好，你知道么”
　　 “我为你付出了好多，你知道么”
　　 “我这么关心你，你懂么”
　　 听到的人都会觉得自己不感激好像不合适，但是内心必然冲突。因为真地对别人好，是不觉得对别人好的。比如说行善，只要你意识到你在行善，你就肯定不是行善，而是满足你自己的某种需要，这种需要可能是“这样做了你心里舒服”“借此把自己归为好人”“显摆自己有多好”，真正的好人会让别人忘记他，会自然而然的想“我没做什么呀，人不都是这样么”。
　　 所以，“我这是为你好，你知道么”“我为你付出了好多，你知道么”“我这么关心你，你懂么”，这些话是要别人讲才算数的，自己讲就是讨债和强加，是一种明明是满足自己的需要又要别人感恩戴德的无赖。
　　 亲子关系中，父母爱孩子是因为他是自己的孩子才爱，而不是因为爱孩子这个人，然后口口声声的诉苦、讨债，就是无赖行为了。
　　 真正的爱和对别人好，是不需要自己强调的，对方会很敏感的感觉到，人太能感到别人爱不爱自己了，从生下来就敏感得要命，因为那关乎生存。如果你只是爱对方，而不是通过“爱”来满足自己某一个目的，对方是一下子就能感觉到的。

　　 言行的对应
　　 做到不一定说，没做到最好别说。
　　 做到可以说，但不需要都说。有的时候做到就说，会给人显摆的感觉，这样的做往往是做给人看，要是做给自己就不那么需要说给别人听了。现在这个社会比较拜金，我们老家是农村，我有一个叔叔，刚刚在公路旁边拆了原来的房子盖了两层小楼，是努着盖的，而拆的房子其实很阔很新，就是典型的那种“自己有钱还不行，让别人觉得我有钱才行”。
　　 没做到最好别说。
　　 也不是不能说，象马云那样口出狂言自己还真能实现，那是真牛，但这种情况是少见的。口口声声地说一个标准或者结果，自己实际行动对不上，反而降低了自己信誉，让人家失望，结果让自己难做，这是最普遍的。
　　 还有一种情况就是，说的时候就知道自己做不到甚至也没想做，但是通过标榜、许诺来提升自己的形象或者拉近和别人关系，这种情况注定以失败告终，常常众叛亲离，连个朋友都没有。

　　 预设
　　 这个感悟来自于一次去心里沙龙的经历。自己是第一次到那个地方去，然后那里的老师先是给我介绍了一些基本的知识和注意事项，我连说，明白明白。然后开始做沙盘，这个过程中，那位老师又说了很多指导性的话，我从开始的不耐烦到生气，我就说：你刚才说的一切我没有一点不知道，你怎么可以断定我呢？我觉得你预设我是一个新手，什么都不懂，而且犯了常见的错误。
　　 当时在场的还有几个人，他们对我这样对待“权威”很惊讶。很好的是，这位老师因此开始倾听，这是挺难的，一般人会觉得在自己的地盘上“威严”得到了挑战。
　　 接下来，我们就开始了平等的探讨“预设”的来源。
　　 其一，预设与角色有关。比如你作为演讲者站在台上，很容易预设自己权威，仿佛下面的人都不如你；比如你作为一个场合的主导人，很容易预设别人不如你。其实，角色是暂时的表面的，弟子未必不如试，听课的也未必比讲课的水平低。
　　 其二，预设常常发生在有了一定的基础后。比如我做亲子教育，一开始是不敢预设的，因为自己懂得少。慢慢有了一些经验，见过了一些类型，有了一定的自信，这时候，就很容易预设了，人家刚一开口，就打断人家，说你别说了，你这种情况我见过，你不用说了，我明白你。
　　 这就好比开车，刚开始人技术不熟练，不敢乱开，开了一两年，有了一定经验后，就不那么小心了。如果再开几年，因为经见的多，又开始小心，很多老司机就是越开越小心，因为见过的意外太多了，这才是真正的成熟期。
　　 结合到亲子关系，也是非常容易产生预设的，父母觉得自己是权威是大人，特别有资格“教”孩子“帮”孩子，自己是过来人，不用听就“懂”孩子。这就是父母不成熟的表现。
　　 有些情况和教育观有关系，比如信奉“孩子是一张白纸”，教什么，传递什么，孩子就呈现什么。其实这种教育观只看到了环境影响的作用，而忽视了孩子作为独立个体的主体性，孩子天然就有自己的精神胚胎，有自己的个性倾向，有自己的认知风格，就象他的身体是独一无二的一样，他的心灵也是独一无二的，远远不是“一张白纸”。

　 　合理化
　　 因为一个朋友的关系，最近常常想到一个词“合理化”。所谓“合理化”，就是对一件不好接受的事情，想一个理由或者解释使之变得可以理解和接受。比如，老婆和我沟通不好，我就想，理解是很难的，沟通不好挺正常的。这样我就不会因为和老婆沟通不好而失望和痛苦了。
　　 “合理化”不是一个贬义词。我发现很多贬义词和所谓褒义词都是中性的，比如自我感觉良好，小时候被大人批的时候，这是一个讽刺的词，可是现在发现这个词是多么重要，自我感觉好，就是自爱和自信啊，难道人非得小心翼翼、谦卑到刻意甚至轻佻么？
　　 合理化的好处是适应、放下、自保，不好就是不作为，背后大多时候是适应性的改变。前两天和朋友谈到适应性改变和成长性改变，最后达成共识，适应性改变常常是成长性改变的基础，在特定的阶段适应性改变是必要的，没有人能完全杜绝适应性改变。但适应性改变也常让人为了安全而不去觉察和尝试，形成惯性，从而又妨碍了成长。
　　 合理化是人自我保护的常见方法，是一种强大的本能，任何一种成功的适应背后都有合理化，合理化防止我们受伤、痛，让我们能够顺利的生存下来，是一个应该深深感谢的资源。我大概就是合理化的能力弱，才有那么多的痛和放不下。但是合理化能力弱的好处就是促使我行动，寻找和追求。

　　 学习和成长
　　 成长的路径是多种多样的，比如从教育上来讲，有的人信奉蒙台索利，有的人推崇华德福，有的人喜欢夏山学校，而我最近则迷恋萨提亚。
　　 走哪条路都可以，关键在于怎么走。归根结底要处理到一个人和自己关系，自己和现实的关系。
　　 走哪条路都没什么值得炫耀的，什么都不信自己整合探索也没什么值得炫耀的。关键在于你做得怎么样，是否能真诚的、敞开的面对自己和现实。如果是选择性的看、听和知道，那无论信奉什么都帮不到这个人太多。
　　 学习是好的，成长是好的。但是学习也可能“未受其益，先受其损”，成长也可能“貌似成长实则原地打转”。我觉得看一个人是否成长了，可以注意他是否更加真实，是否对人对自己对事情富有感情。
　　 ps:  人都是自己怎么对别人，就希望别人怎么对自己的，但这往往是不能实现的，因为别人和自己是不同的，不是意愿的问题，而是客观上就不同。