好文 | 我们如此深爱我们的儿女，他们爱我们吗？

念念

文章来源：综合自龙建刚评论微博和深圳晚报
这几天，这篇文章是不是刷爆了你的朋友圈？一位名叫龙建刚的评论员，记录了身边的老友遭遇的亲情故事，并发出疑问，“我们如此深爱我们的儿女，他们爱我们吗？”
以下为龙建刚原文：
2016年10月4日晚九点，国庆长假第四天，广州一所著名大学任教的老友在电话中泣不成声，断断续续讲了很久才弄清事情的原委：
10月1日清早，他们夫妇俩乘高铁前往南京，看望在南京大学中文系就读的女儿。行前为女儿准备了很多她爱吃的零食，比如蛋塔、酸奶什么的，打算给女儿一个意外的惊喜。没想到见面之后却碰了一鼻子灰：
女儿不仅没有一点惊喜，反而满肚子怨气，责怪父母为什么不经她同意就去南京，对她极不尊重。妈妈说我们想念宝贝女儿了，可女儿说天天微信，还有什么好想的，你们的感情也太泛滥了。
爸爸说妈妈第一次到南京，叫女儿陪去转转，女儿回答说和同学约好了，要去苏州玩，让爸爸妈妈自己玩，然后就匆忙而去……夫妇俩在南京转了一天，越想越不是滋味，索性高铁返回广州。老友在电话中问我：
龙兄，你说我错在哪里？我不知怎么回答……我今天从太原赶回佛山，原本想和老家来的老同学见面，也尽地主之宜，没想到情况也几乎一样：他女儿今年九月刚刚考到广州一所大学就读，国庆专程来广州陪她。可女儿并不领情，只顾玩手机，想去宿舍看看，也不得进去。问其为何如此冷漠，女儿说一是有代沟，二是爸爸老是批评她。见话不投机，老友装着想回去，没想到女儿变得兴奋，马上进携程网帮他订了回家的火车票……老友说：现在的孩子和我们这代人不同了，当年我们读书，有家人来探望是多么的高兴啊。他流泪，我也流泪……

汪峰在《存在》中唱的，以前我似懂非懂，现在完全懂了：
多少人爱着却好似分离
多少人笑着却满含泪滴
谁知道我们该去向何处
谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活
或是展翅高飞保持愤怒
我该如何存在……

几年前我去哈佛大学做学术交流，发现费正清研究中心有学者在研究一个课题：
如何与未来中国打交道？
我问为什么要研究这个问题，美国学者回答说：
30年后，人类历史将迎来一个由独生子女组成的国家，这个国家不是小国而是大国，他们将如何与世界相处？这是福音还是灾难？美国学者必须为世界研究预案。
我现在明白了美国人的远见……
10月4日晚上十点，龙建刚将上述内容用微信发出，没想到一石激起千层浪，很多朋友纷纷议论和全文转发。截至5日中午12：20，已经有540条评论和点赞，各种观点都有。网友部分观点摘录如下：
1、中国的人口密度太大，竞争太激烈，孩子要成“材”多经历学校家庭双重高压，子女父母不亲太常见！对孩子而言，爱不是如你所愿，而是如我所是。
2、大多数独苗当宠物养哪会有感恩之心哟。
3、看着我天真的懵懂儿，我会想到当年那个二楞子不领妈情的自己。可人生没得后悔药吃，很多事要自己明才会明呀！
4、独生子女中能出几个大师?又能有多少人愿意担负起自己的社会责任?又有多少人能承受看不清希望的打击?这些会成为严重的社会问题吗？

5、龙大哥，我想，不养儿，不离家（不是去外省读大学，而是出国生活）是不会真正明白父母恩的，您想想孩子多了，父母根本不会如此专宠一个孩子，家庭不给吃的苦头，以后社会也会给吃的。这现象是暂时的，我期望是暂时的。期望您的朋友们能原谅小儿女的一时愚蠢。
6、慈母爱意浓，严父情意深！未来不知道有多少父母亲被泪淋湿，这就是中国的教育，修身不修性，育人不育德！
7、突然间觉得，如果父母儿女之间能有一种朋友之间的相处模式会不会好点？

8、站在儿女的角度，有时候父母的关爱也会成为一种隐性的负担。
9、现在是自得其乐的年代到来了，中国的父母是应该向美国的父母学习！儿孙自有儿孙福，老一辈一定要过好自己的生活，有品质地生活，远远地看着儿女们健康成长的背影就行啦！你说呢？
10、唉…以自我为中心的一代…不懂回报，不懂感恩，也无责任感！
11、不是独生子女特有的问题，而是一代教育理念与沟通方式的问题。50、60后的人经常会用那一代的思维和生活方式来管束80、90后，他们以为那样才是对的，却忘了时代已有颠覆性不同。其实若90后还以父母辈的模式去生活，那才是更可怕的。现在父母辈的应该给自己“断奶”了，学着用年轻人的方式去更新自己的生活，才能吸引后辈主动加入。
12、为什么出发前不沟通好探望时间，父母是否明白，这种长假，孩子与同学肯定有安排。因为我们是爹妈，我想我，所以我就来了。只能说，因为爹妈忘了尊重子女作为成年人的自主权，所以，换不女儿对他们付出的爱的尊重。中国式父母，还是太想当然了。

13、同感，前天和两个同是独生子女的晚辈吃饭，他们未曾给长辈（包括我70多岁的父亲）倒过茶，夹过菜，可能我的耿耿于怀，在他们却是小题大做……
14、大抵问题不在于独生子女本身，而的确在于那些独生子女家庭中确实“感情泛滥”而又不懂“尊重子女”为何事的媬姆型家长哈……年青一代希望首先需要尊重是有出息的表现，不应以爱的名义不经意间剥夺之。想去看孩子当然应该事先商量，就像我们去看朋友时肯定先打个招呼，尤其在节假日。这个大学生及时给予了父母一次“挫折教育”，真棒！如果我是那个教授父亲，虽然有点感到没趣，但回念一想肯定颇为得意！
15、刚进入大学阶段的年青人，对新生活充满好奇，也很享受这种与初高中相对自由的生话(少了一种升学压力，少了父母约束)，等他们有了自己的家庭，子女，对养育女儿的艰辛，对女儿的牵挂有了感性的体验，他们才会理解父母对自己那份浓浓的爱，又会回到(身心)父母身边。这是人生自然过程。在子女与生育之前，我的做法尽量少干预子女，甚至鼓励利用假期与同学结伴旅游，只是黙默关注，生活的学问很多，仅仅书斋中获不到的，需在生话体会学一些基本心理学，人际关系学等。推荐戴尔卡耐基系列书及弗洛伦斯妮蒂雅的性格方面专著。
16、10年前，我班上超过一半以上同学是独生子女，现在都为人父人母，相比之下，除没多少时间与家人斗气之外，正在想办法补人口～～二孩。

17、面对现实，子女有子女的生活，我们有我们自己的精彩。中国人最可悲的是一辈子为子儿而活，所以活得好累好苦。
18、现在的孩子各方面能力确实很强，但自我意识也强到超越了很多传统美德……
19、好事，大人不能总活在自己的世界里，从自己的立场看孩子。
20、美国人的课题真是有远见！
21、中国的独生子女＂三观＂：世界观、人生观、价值观，特别需要引导。包括现在的独生子女，与60、70后有着质的不同。

22、龙老师必须要为此写一本书，我们已经提前进入空巢期，远方的孩子和原地的父母如何相爱，这真是个极大的社会问题。
23、龙老师。我觉得不能作为子女不能去剥夺父母的自由和生活，父母也只有短短一生可活，但人总是去“欺负”最爱自己的人。可恨。
一位佛山母亲从美国发来的短信特别让龙建刚感动： 龙老师好！几个佛山朋友都在转发你的那条关于独生子女的微信，我一边读一边流泪。你两个朋友的经历我感同身受，只是闷在心里从来不说出来。说实话，我憋得很苦，今天索性说出来。
我是一位单亲母亲，38岁那年就独自带着8岁的女儿生活，不说含辛茹苦，也历经了很多女人没有经历过的酸楚。为了让女儿不受父亲出走的影响，我以全部的母爱来呵护她成长。女儿从佛山九小到佛山一中，成绩都非常优秀，是标准的学霸。高考以佛山前5名的成绩考入清华大学核物理专业，毕业后又考入美国芝加哥大学，博士毕业后在美国从事研究工作。我女婿也是上海学霸，年纪不大，就已经是芝加哥大学的教授了。
他们有一个四岁的儿子，上海的爷爷奶奶在美国照顾了两年，今年6月回上海去了。一个主要原因是我女儿和他们处得不好，经常吵架。曾经担任上海厅级干部的爷爷一怒之下带奶奶回去了，还说再也不来美国受罪了。
无奈之下，女儿、女婿多次给我电话求援，让我去芝加哥帮他们带孩子。我退休后单位返聘，有一份不错的收入，心情也很好。考虑到女儿的处境，我最后下定决心到了美国。但在这里的每一天都很难过，人生地不熟倒是其次，主要是女儿、女婿几乎很少和我交流。他们早出晚归，回家只想睡觉，周末也是在家睡觉，只有我一个人忙碌。好像我做什么都是应该的。到了假期，他们带上孩子出去度假，让我一个人留在家里。我真不知道他们是怎么想的？到底是美国改变了他们？还是独生子女都是这个德性？
我女儿、女婿的收入不错，还经常给非洲穷人捐钱。我几次提醒他们说：舅舅、姨妈家在湖南农村，生活艰苦，你们给非洲黑人捐钱，是否也可虑资助这些亲人一点？女儿女婿的回答让我震惊：非洲穷人更需要帮助。帮自己的亲戚不是慈善，没有意义……
龙老师，我真不明白女儿怎么会变成这个样子：无情无义，冷漠得不可理喻！是我的家庭教育失败了吗？如果说是我文化不高，不会教育子女，那么女儿的公公、婆婆，一个是政府官员、一个是同济大学教授，怎么他们的儿子也是如此？国庆那天，我亲家在电话中说：
你辛苦了，我们都被独生子女害了。我们让他们自己请保姆，你回来过你自己的日子，别理他们了……
亲家的话有道理，但我于心不忍。
那年高考，我在佛山一中校园外面悄悄守候三天，一心祈祷女儿考试顺利；收到清华大学录取通知书的那个晚上，女儿搂着我泪流满面地说：妈妈，这些年您太辛苦了。我以后有出息、有能力一定要好好报答您的……
那时我是多么的开心，我觉得所有的付出都非常值得。女儿的话，让我觉得这个世界没有黑夜……可是，当女儿已经有了出息的今天，我的内心却历经从未有过的伤痛。她是否还记得她说过的话？是否记得妈妈为她所做出的一切？
我如此深爱我的女儿，她爱我吗？
别急着做出评论，深圳晚报评论员温琼的一篇文字，可能会带给你新的思考：
深圳晚报评论员 温琼

国庆期间，佛山大学龙建刚先生一篇名为《我们如此深爱我们的儿女，他们爱我们吗？》文章引起了刷屏，文章讲述作者在国庆假期两位好友关于子女的事迹：
一个是广州一所著名大学老教师去看望在南京大学就读的女儿，本打算给女儿一个惊喜，没想到见面之后却碰了一鼻子灰，责怪父母为什么不经她同意就去南京，说已经和同学约好去苏州游玩，让父母自己玩；另一个是去国庆专门去广州陪刚读大一的女儿，可女儿并不领情，只顾玩手机，想去宿舍看看，也不得进去。
龙建刚先生写得很悲情，60、70 一代人对父母的恩情或许是现在的小孩无论如何，都无法感同身受的。但，不可否认的是，那样的亲情模式本身存在着一定问题，父母忍饥挨饿将子女拉扯大，子女对父母的命令有着不可抗拒的认从。即便现在我们自己过上优渥生活，面对父母的一些要求，也会感到厌烦，觉得不可理喻。
那么新时期下我们做父母的，不妨也来反思下父母与子女究竟应该是怎样的关系，与子女的相处是否存在问题？
归结来看，父母对子女认知存在的问题主要有两种：
一种是没有达到父母爱的程度，另一种是爱的 " 糊涂 "。
几乎每座城市的都市频道民生调解类新闻中，父母与儿女之间矛盾的调解占据着很大的比重，当然，其中多数还是儿女方面的原因。但是缓缓徐徐的，我倒也发现一些新特的案例，竟然真的有母亲会对自己的子女不那样爱，最起码表面看来是。
为人父母不需要经过考试，很多人做人还未及格，就做了父母。嫌弃女孩、对子女刻薄、完全将孩子当做传宗接代、光宗耀祖的工具、前段时间《欢乐颂》中樊胜美父母的举止虽然不常见，但也指出在现实生活中，确实有部分人的父母身份是不合格的。

胡因梦不也是在自传里面讲到，她刚出生孩子的哭声让她心烦意乱，甚至想把孩子摔在地上。在后来的哺育中，她发现了不爱自己的孩子这件事。
当然，这样不爱的父母在现实生活中，毕竟还是少数；对于大部分深陷子女关系处理难题的父母来说，是想爱而不得要领。

暑期时去一位友人家做客，正逢友人和他的孩子遭遇激烈的争吵。小孩在高考中发挥失利，本可以上一本却只刚刚够得二本分数线。这位友人最后恨铁不成钢地吼道：
我跟你妈这些年辛辛苦苦供你上学，你就弄个这成绩，你说你对得起谁。
本来总是言语回应的孩子听到这句话后立马闭言不语，显然，这句话驳倒了小孩，这场争执终以友人的 " 胜利 " 而告终。这种 " 情感绑架 " 的教育方式在生活中屡见不鲜，" 辛苦打拼赚钱都是为了你 "，" 我们一生都是在为了你 " 这样的话语，无形中给子女的人生发展捆上了沉重枷锁。

孩子童年时被家长逼着学习各种不感兴趣的课程，理由是要赢在起跑线上；大学挑专业时必须选择金融，理由金融职业赚钱多；就业时必须考公务员，理由是高地位有权力有面子；到一定年龄后不断催着结婚，理由是着急抱孙子。关键是这一切都还打着 " 都是会为了你好，将来你会懂得 " 的借口。稍有不从，便一把涕泪指责，孩子不孝顺。
父母在潜意识中认为孩子的幸福都是由这些物质所决定，而其实，大部分父母从来没有认真思索过孩子究竟想要什么。他们在我们规定的赛道上越走越远，我们只负责给他们描述前面的草料会更优质，但吃到草料怎么办、要跑到何时，没有答案。子女就这样在既定的轨道上茫然跑着，泡着。
胡适先生在日记中写道：我生了子女以后，虽然给了他生命养育了他，但从来不敢自居有什么恩情。因为常想，如果孩子高兴我就心安理得，如果孩子活得不开心哪，我就很内疚，因为他是我带到这个世界来的，不是他要来的，如果我不带他来，他不就没有这些不快乐了吗？
当然，" 父母无恩论 " 不是随便都能为人所理解并接受，但这或许也为父母与子女相处提供了另一种维度：不要把彼此的爱当做理所当然。父母不要觉得拉扯大孩子，孩子就应天然对我们有着无限恩情，按照自己的观念过活；子女也不要把父母的爱当做一种天然的义务，理所应当地享受。— 龙应台所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。既然那么爱孩子，那么当孩子不愿意改变时，不妨先改变我们自己，给彼此以自由。
看到这里，亲爱的家长朋友有何感想呢？

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铁丝草

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77燕归来

父母对独生子女的爱已经是没有条件了